"Я вас прощаю, потому что все швейцарцы - кретины; кретин - швейцарское слово,
- запишите это."


У нас салют и ром. и братья Карамазовы.
URL
 
воскресенье, 21 июля 2013
02:30

слепившая Толстого из снега
Сегодня в 6 утра я оказываюсь в Москве ветреной и дождливой. Время тянется слишком медленно: для того, чтобы добраться до дома нужна целая вечность.
Постоянно думаю о том, как мне снова хочется оказаться в Тель Авиве - на завтрак есть сливы, манго и йогурты с лимонным вареньем; выходить в жару, валяться на пляже, но главное - оказаться среди людей, которые могут говорить ни о чем и обо всем на свете, для которых все равно, кто ты и чем занимаешься. Мне кажется, я нигде еще не испытывала такой легкости; я до сих пор ее чувствую и всеми силами пытаюсь сохранить где-то на уровне живота.

URL
вторник, 11 сентября 2012
00:16

слепившая Толстого из снега
Антон Чехов

без даты

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.


URL
среда, 25 июля 2012
03:43 

Доступ к записи ограничен

слепившая Толстого из снега
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07

слепившая Толстого из снега
И здесь же: при расставании К. говорит: "Я боюсь быть с кем-то, настолько похожим на меня". Он заканчивает фразу и мне самой становится страшно - я всегда хотела видеть в другом лишь свое отражение.
Я начинаю думать, всегда ли это было так. Незадолго до этого был К.Б., настолько непохожий на меня, что я готова была самостоятельно разрушать себя (именно об этом, кажется, написана большая часть "Цветов зла";), однако без возможности созидания. При нем я до сих пор чувствую напряжение, порожданиемое то ли влечением, то ли страхом.
И тогда встает вопрос: что лучше - все время видеть себя или же свою противоположность? И существует ли что-то между, более сложное и многоуровневое?



URL
00:29

слепившая Толстого из снега
то, что поразило меня больше всего за последнее время - музей Orangerie с панорамными работами Моне
я никогда особенно его не любила, но здесь в очередной раз я чувствую самое главное для себя - это невероятное слияние и взаимопроникновение - утра, дня, ночи, воды, мазков и красок. и это ощущение, когда стоит зажмурить глаза и все видишь как будто наяву



URL
суббота, 14 апреля 2012
00:52

слепившая Толстого из снега
Постепенно подростковый вопрос "почему меня никто не любит" превращается в "почему я не люблю никого".
И осознавать это страшно, потому что любить хочется, хочется помогать и дарить себя.
И я смотрю на других - бывает же, случается - мои ровесники уже женятся и рожают детей, и мало что может быть лучше этого.
А во мне как будто что-то сбилось, я все время боюсь: боюсь безответности, боюсь ответности, но больше всего - кого-то обидеть.


URL
четверг, 08 марта 2012
23:12

слепившая Толстого из снега
В последнее время меня преследует постоянное чувство мнительности; в такие моменты даже не то, чтобы чувствуешь себя разбито или подавленно, не покидает ощущение ужасного одиночества. Наверное, это и есть мой самый большой страх в жизни; я просто не представляю, что делать дальше. И все время твердишь себе, что я же никому ничего плохого не делала, я же хорошая, боженька, почему и за что. Самое главное, к чему я всегда стремлюсь - некоторое единение с миром, ощущение целостности всего существующего; потому что все мы люди, все мы добрые люди и никто никому не хочет зла.
В последние несколько месяцев все это есть, но как будто только на поверхности, и я сама себя в этом убеждаю; и тогда в один миг все это рассыпается на глазах и остается только строить теории заговора и вопрошать.


URL
понедельник, 16 января 2012
02:34

слепившая Толстого из снега
последние два года у меня складывается впечатление, что зимой на мои плечи ложится вся тяжесть вселенной - я как будто выступаю в роли атланта - хочешь, не хочешь, а надо терпеть

URL
понедельник, 10 октября 2011
22:15

слепившая Толстого из снега
многое миновалось
и много будет еще

URL
среда, 28 сентября 2011
15:03

слепившая Толстого из снега

URL
понедельник, 26 сентября 2011
23:00

слепившая Толстого из снега
hey soul sister, это было лучшее лето
а сейчас, кажется, лучшая осень

URL
среда, 01 июня 2011
23:56

слепившая Толстого из снега
10 утром мы вернулись в москву и мне казалось, что мы вернулись в никуда
мне казалось, что весна здесь никогда не настанет, что я не сдам эту сессию


сегодня начался июнь, сессия подходит к своей кульминации
дел не становится меньше, но боженька столько раз говорил мне: "не делай, если не хочешь"
бывает, думаешь о чем-то, и вся вселенная будто подталкивает, ты на верном пути, осталось немного
так и теперь - "повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне"


URL
воскресенье, 15 мая 2011
14:37

слепившая Толстого из снега
лучшие каникулы ever



URL
пятница, 15 апреля 2011
00:38

слепившая Толстого из снега
пока не могу сказать с уверенностью, но похоже, все в очередной раз сводится к отсутствию цели
даже так: к отсутствию определенных интересов и единой идеи
в иные моменты я чувствую себя не иначе, как пятиклассником, которому хочется узнать все на свете - от строительства египетских пирамид до решения логарифмов

сегодня провела полдня в библиотеке, разделяя радости жизни с немецкими романтиками
и мне не то, чтобы стало легче, у меня словно и не было никаких проблем, более того, появилось желаение заниматься еще и еще


URL
четверг, 14 апреля 2011
01:13

слепившая Толстого из снега
проходит месяц, ничего не происходит, только métro, boulot, dodo, как говорят французы. отчаянно пытаюсь понять, чем я хочу заниматься в университете - читаю Роб-Грийе, Перека, и тут же бросаю. все мои интересы сводятся к тому, чтобы пораньше встать и вкусно позавтракать - в последнее время я полюбила утро как никакое другое время суток: только тогда можно никуда не спешить - около получаса я трачу только на завтрак и просмотр новостей, слушаю музыку, одеваюсь.
за это время я почти перестала смотреть фильмы - с февраля их насчитается от силы штук 20, читаю только то, что есть в списках, думаю только о том, что будет на семинарах (будем честными : без особого энтузиазма). тревожно - я не понимаю, почему так происходит. и не то, чтобы раньше трава была зеленее, а небо более синим, просто раньше все казалось простым и легким - я улыбалась людям, а они мне
теперь почему-то это больше не работает


URL
понедельник, 14 марта 2011
19:33

слепившая Толстого из снега
февраль проходит скомкано, в спешке, я нахожусь в постоянном ожидании новостей от В.
ощущение, что за эти недели я и не жила вовсе - проезжала мимо на большой скорости, а за окном только мелькающие картинки

последние дни февраля я работаю без передышки: мне предлагают переводить статью, я соглашаюсь, даже не спросив, о чем она
утром и днем я еду в университет, на французский, к детям - все это похоже на какой-то страшный балаган, а вечером и ночью сижу за переводом

27 мы празднуем день рождения Н.: я так устала, что еле стою на ногах, меня срубает после двух бокалов вина, я не пью до конца вечера
между делом пьяная А. рассказывает, что Н. и Д. встречаются вот уже около месяца, - и это ударяет словно обухом по голове

чем ближе к 5 марта, тем больше я думаю о том, что не хочу приезда В.

5 марта они приезжают
6 марта мы идем гулять, я совершенно невыспалась после этой ночи, мы идем в Кремль, впервые, наверное, с 10-летнего возраста я оказываюсь в Храме Василия Блаженного, идем в гум, потом на Китай-город

6 марта мы празднуем день рождения А., и это был, пожалуй, самый лучший праздник за последнее время
несмотря на большое количество людей, разные языки и интересы
мы с Н. больтаем про любовь, я говорю, что не верю в любовь, он говорит, что не верит мне
К. со всей силы кусает меня за левый локоть, другой К. просит перевести что-то, касающееся политики во Франции, А. бегает по квартире, 20-летняя и счастливая

на следующий день идем гулять на Пушкинскую, мы валяемся в снегу, В. качается на всех качелях, которые видит
идем по бульварам, к Храму Христа Спасителя, уже поздно, я чувствую, что заболеваю
А. заходит в магазинчик со старыми камерами, К. и В. покупают четыре штуки
мы возвращаемся домой, и я валюсь с ног

на следующий день поднимается температура, я еду домой и сплю до конца дня и весь следующий.
10, в четверг, мы идем на воробьевы горы, а 11 на винзавод, я чувствую себя ужасно и уезжаю ближе к вечеру
12 мы гуляем по арбату, в последний раз и мне хочется плакать из-за того, что я заболела, из-за того, что сейчас зима и холодно, и мы не могли все это время провести вместе
вечером мы едем на Красный Октябрь, а потом просто есть пиццу на Цветном бульваре, мы сидим до пяти, я ненавижу прощаться, потому что каждый раз не верится, что это необходимо, как будто можно подождать еще немножко и ничего не случится


URL
воскресенье, 20 февраля 2011
17:45

слепившая Толстого из снега
вспоминаю прошлый январь, когда все каникулы я не делала практически ничего: валяясь на кровати, читала книжки и смотрела фильмы, и это казалось счастьем
никаких мыслей и обязательств
меня все еще тяготит разрыв с К., но это проходит не так болезненно
в конце месяца мы с А., А. и П. едем в Петербург и Выборг, на улице -25, я боюсь снять варежки, чтобы покурить, мы постоянно пьем коньяк и покупаем сэндвичи в subway
в феврале я начинаю заниматься с девочками французским, они возвращают в реальный мир, но вместе с тем передают веру в себя и ощущение того, что я делаю что-то верное и правильное
тогда же я начинаю попытки структируровать мир вокруг себя, понять, что мне нужно, ничего не получается
ощущение пустоты от отсутствия любви и цели
март и апрель проходят в круговроте сериалов
в мае мы с А., Д. и Д. едем в минск, считаем миллионы и поем can't buy me love, возвращаясь домой по ночным улицам
июнь - мы сдаем сессию, но сейчас я не вспомню ни одного экзамена, мы ходим выпивать по несколько раз в неделю, П. приносит в университет апельсиновые маффины, и мы с А. решаем обязательно пожениться после 27
июль делится на две части: я без особого желания еду в экспедицию, хотя на деле две недели сворачиваются в четыре дня, и когда приходит время уезжать я стараюсь как можно дольше оттянуть момент прощания - А.Б. обнимает и наказывает не пить много - на следующий день мы с А. улетаем во Францию. время там, напротив, растягивается до месяца - новые люди и места заполняют собой все вокруг
в начале августа мы возвращаемся - в Москве духота и смог, я дышу с трудом и мама отвозит меня за город
в сентябре я праздную свой день рождения, впервые за много лет дома, П. готовит мясо на моей кухне, мы с А. во все горло поем arctic monkeys, а потом курим вместе с Н. и признаемся друг другу в любви
в октябре я начинаю заниматься французским в культурном центре, чуть позже приезжает П. и тогда французский накрывает меня с головой
я читаю "Анну Каренину" и она становится той книгой, которая перворачивает мое сознание, все кажется простым и чистым
в начале ноября мы с А., Д. и Д. едем в Нижний Новгород, гуляем с зонтиками и пересматриваем с младшим братом Д. "500 days of summer"
мы возвращаемся и тут же начинается мой роман с П. - и это, наверное, было самое счастливое время, когда все вопросы и сомнения отпали сами собой
в декабре начинается сессия, пожалуй, самая сложная за все время, все меняется, а я не успеваю даже за часами, П. уходит из университета, Д. берет академ. я продолжаю искать, но так и не нахожу

этот январь оказывается наполнен сессией и неприятием к миру, я пытаюсь из этого вырваться, но меня раздражает все вокруг: начиная с людей в метро и заканчивая людьми в блогах
в конце января мы с А. и Н. едем в Берлин и снова за неделю проживаем целую жизнь: встаем в 9, гуляем по городу, слушаем уличных музыкантов, знакомимся с французами, проводим ночь в метро, смеемся до того, что не можем больше смеяться, целуемся, встаем в 12, плачем, а потом напиваемся текилой и орем на весь квартал take me out


URL
понедельник, 20 декабря 2010
01:30

слепившая Толстого из снега
конечно, хочется единения душ, и болтать до утра, и писать письма, и секса ох как хочется, но больше всего - просто держать за руку

URL
пятница, 17 декабря 2010
23:31

слепившая Толстого из снега
два дня назад по дороге в университет меня догоняет молодой человек и начинает сбивчиво, по-английски объяснять, что он француз, музыкант и вместе с оркестром приехал в москву на три дня давать концерты. я не понимаю, что происходит, смотрю на него и единственное, что могу ответить - you can speak french cause i speak french. он приглашает меня в консерваторию, я даю ему свой номер телефона, начинаю диктовать и не помню дальше первых трех цифр
на следующий день мы с n идем идем на концерт, - а я тысячу лет не была в консерватории, - музыка невероятная и необъяснимая. через некоторое время после начала второй части мама начинает звонить и писать о том, что происходит в городе. но я чувствую, что пока я здесь, ничего не может случиться.
после всего мы встречаемся и идем пить в амбаре, а потом в маяке, уже 2 часа ночи, на следующий день у меня первая пара, но я стараюсь не думать, только говорить по-французски

мы попрощались, вчера он уехал в петербург, и я до сих пор не могу понять, как происходят такие встречи


URL
вторник, 30 ноября 2010
02:03

слепившая Толстого из снега
боженька, почему все так? я же, кажется, неплохая

URL